Blagues de comptoir

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- alors ses copains li demandent ce qui llui est arrivé.
- le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre:
- quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Une autre rigolotte

Un gars dit à un autre:
- j'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? je ne vois pas le rapport.
- tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir !

" Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuées à tous les fonctionnaires.
En voici un extrait :

- et un , en haut... Et deux, en bas .... Et trois en haut... et quatre en bas.... Parfait !
Et maintenant on change de paupière....

une autre :

" cela se passe au crématorium ! un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- comment mon cher ami, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous , mon cher, c'est plus sûr....

blagues différences -

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?

- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauve : c'est une catastrophe.



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre :

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou ...et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- je sais madame que ça peut paraître bizarre, mais d'habitude nous sommes trois dans l'équipe et aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

:72

Le pharmacien dit à son client :

" - ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, c'est un produit mortel,
il vous faut une ordonnance !

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

heureusemnt il y a des belles-meres adorables !!!

cleo77 a écrit:

heureusemnt il y a des belles-meres adorables !!!

Suis d'accord avec toi !

un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Etonné, il demande au barman:
- qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
-c'est un ami à moi répond le barman, qui travaille là-bas, c'est un guérisseur,il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
Oh et bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une "patte folle" lui aussi demande :
-que se passe-t-il ici ? le barman lui répond: c'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. IL guérit même ce qui ne se guérit pas.
le maçon dit au brman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs' il explique que ses hémorroîdes lui mettent les fesses en feu puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique et le routier dit : mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar , il passe près du maçon et dit:
- je te remercie pour la bière et il applique ses mains sur la jambe du gars...Une minute plus tard le maçon saute à pieds joint et court partout dans le bar !incroyable !
juste après le guérisseur passe près du chauffeur routier et applique ses mains sur les hanches et en quelques secondes, le feu qui lui brulait le derrière s'éteint ! miraculeux
- finalement le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de l100mètres.
- le guérisseur lui crie :
- qu'est-ce qu'il y a mon gars ? reviens je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "justement ! c'est pour ça que je me casse " braille le fontionnaire,
" moi je veux être invalide à 100%"

La scene se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'acoolisme tente d'en convaincre un aure d'arrêter la boisson.
mais cramponné au zinc pour ne pas d'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors:
- savez vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
et l'autre lui répond :
- m'en fout, chui Belge !

un allemand qui visite la wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"entschuldigen, bitte, sprechen sie deutsch ? demande-t-il.
les deux wallons le regardent en silence. "
- "spreekt u misschien Nederlands" ?
les deux wallons ne bougent pas....
L'allemand essaie alors :
Sorry do you speak english ?"
les deux autres continuent à le regarder.
-"parlare italiano ?"
pas de réponse.
-"habla ustedes Espanol ?"
toujours rien.
l'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

le premier wallon dit alors à l'autre : " tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
Pourquoi ? répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça lui a servi à rien.