Blagues de comptoir

Quelques brèves !

Ma femme peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Moi aussi j'ai qqes brèves :

"On dit toujours que les fonctionnaires ne foutent rien, n'empêche que qd ils font grève plus rien ne marche !"

"Les inégalités c'est souvent les privilèges des autres"

"Les Français n'aiment pas les inégalités mais aiment bien les privilèges."

"Les étrangers seraient bien mieux chez eux, la preuve, on y va en vacances !"

"Il y a des pays où les femmes sont obligées de porter le voile, et elles ne peuvent même pas se battre pour l'enlever, en France on les force à l'enlever à l'école et elles veulent se battre pour le mettre."

"L'intelligence on croit toujours en avoir assez vu que c'est avec celle que l'on a qu'on juge"
(celle-là je crois que je l'ai déjà vu sur le forum)

Et les deux plus fines et délicates pour la fin :

"Ma grand-mère elle pue tellement de la gueule qu'à son anniversaire qd elle souffle ses bougies plus personnes ne veut de gâteau !"

"Chier, ce n'est que péter avec des morceaux !"

(je vous avais prévenu que les deux dernières étaient très fines et délicates)

Envie de sourire
quelle différence entre les femmes et les hommes de 8 ,18,28,38,et 48 ans ?

FEMME[/b
8: tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec

[b]HOMME

8: tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Allez une petite avant de goûter !!!!

C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?".
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

Perles des gynécos région Nord Pas de Calais :


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu ça marche bien !

- Madame, qu'es t-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes .

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Quelques brèves !

- Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

- je serais chercheur, moi, je saurais pas quoi chercher !

- Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

- Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...!!!".

Le 1er ministre Raffarin(ça peut aussi marcher avec De Villepin) est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

(pour les deux dernières)

Nostradamus avait raison et les Espagnols vont gagner la coupe du monde contre les légions de Belzébuth !

Elle est bonne celle-là non ?

CITATIONS HUMORISTIQUES :

- Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité , voilà tout. (Tristan BERNARD)

- Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !(Jean Anouilh)

- Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite (Pierre DAC)

- A la sécurité sociale, tout est assuré. sauf la pendule. Ca , on ne risque pas de la voler, le personnel à les yeux constamment fixés dessus. (COLUCHE)

- Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

(Alphonse ALLAIS)

Plus trop d'actualité mais bon ...

Il vaut mieux être onze et tristes que trezeguet !

Marco Materazi arrive au siege de la fifa pour recevoir sa sanction suite à l'incident avec Zidane lors de la finale de la coupe du monde .
Le representant de la fifa lui dit : "Marco,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise est que vous êtes condamné à etre fusillé."
" et la bonne alors ?" demande Materazi.
" c'est Trezeguet qui tire !!!"

pour la blague avec Marco !


Petite image marrante

Elle est mignone !

Une femme se promène sur une plage et bute
sur une vieille lampe
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La
femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait
faire les trois voeux classiques.

Non, répond le génie, accorder trois voeux,
en ces temps-ci,
c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le
chômage qui n'arrête pas de
croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du
pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera
un seul et unique voeu.

Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond
La paix au Moyen-Orient.
Quoi ? Dit le génie, ébahi
Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben
je veux que dans ces pays-là,
les gens arrêtent de se taper dessus à tout
bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit

Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerrelà-bas.
Je fais du bon boulot, mais quand même...
Pas bon au point depouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :

D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais
réussi à trouver l'homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau,
fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle,
qui aime cuisiner et faire le ménage,
qui soit une bête au lit,
qui s'entende avec ma famille,
qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé
et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

Allez, redonnes-moi cette putain de carte du
Moyen-Orient !!!!