Blagues de comptoir

Il faut savoir rire de tout. Mais restez correct dans la formulation.
:lol: :D :salut: :thumleft:

C'est un couple de canibal qui est en train de manger.
Le mari dit à sa femme :
"Franchement, je trouve ta mère dégueulasse !"
Et sa femme éclate en sanglot :
"Même morte tu la critiques encore !"
:face:

>>>
>>>Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
>>>remarque
>>>qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à
>>>l'arrière.
>>> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
>>> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
>>> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant
>>>et
>>>que la
>>>dame est seule derrière ?
>>>Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
>>> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant
>>>!!!
>>>

C'est une femme qui décide d'aller acheter du déodorant. Le vendeur lui demande : "c'est un déo à boule que vous voulez ?"
"Non, non" répondit-elle, "c'est pour les dessous de bras !"
AH AH AH !!!

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillée quand elle va se
coucher?
Parce qu'elle a dit bonne nuit au poisson rouge



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- "Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?"
Et le chirurgien dit:
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une
opération des amygdales !!!!"

Qu'est ce qui est long, dur, avec un corp caverneux et qui va vers des millions de trou du cul
Le tunnel sous la Manche
(malheureusement ça marche dans les deux sens... )

chez le médecin

- docteur j'ai des problèmes de mémoire

- depuis quand ?

- depuis quand quoi ?

Dans le même style :
"Docteur, j'oublie toujours tout"
"Bon, et bien payez moi la consultation on verra après"

A la frontière (celle que vous voudrez) , un douanier arrête une Audi Quatro .
Il demande violemment aux passagers de descendre du vehicule et de présenter papiers et tout le tra la la .
"pourquoi etes-vous si agressif ?" demande le conducteur .
"parce que vous êtes 5 dans un Audi Quatro !!!!! "lui répond le douanier.
"non mais vous plaisantez , c'est une blague , c'est inadmissible ,je veux parler à votre supérieur !!!!!! " dit le conducteur
Et le douanier lui répond: "ah ,je suis désolé il va falloir attendre, il est déjà occupé avec 2 blaireaux dans une Fiat Uno !!! "

Vous en voulez une déguelasse

Vous lavez pas pendant 15 jours
:D

Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
"Vous ne m'aurez pas cru mais vous m'aurez cuite !"

Vous voulez une histoire de cul :

PROUT
(fo pas déconner le modo veille)

A part ça vous connaissez l'histoire du lit vertical
Non, c pas grave de toute façon c une histoire à dormir debout
:sleep:

Qu'est ce qu'un écossais qui a 1500 fiancées
Un berger

> Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
> Il le ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
> Il lui dit:
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Denis de répondre au Directeur :
> - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche

Un fou allume une lampe torche et montre le faisceau lumineux à un autre :
-monte dessus !
-te me prends pour un fou, dès que je serai dessus je suis sûr que tu vas éteindre pour que je me casse la gueule !
:joker:

Un fou ramasse une pierre et met sa main derrière son dos :
-qu'est ce que je tiens ?, demande t-il à un autre
-une bicyclette
-tricheur tu m'as vu la prendre


Un fou plante des presses purée autour de l'Hôpital :
-qu'est ce que tu fais, lui demande un médecin
-ben je plante des presses purées !
-mais pourquoi
-pour faire fuir les girafes
-mais y a pas de girafe par ici
-normal vu que je plante mes presses purées !
:geek:

C'est René qui rentre de chez le médecin et qui dit à sa femme :
-"Raymonde, vlà le docteur qui veut me faire une analyse des urines, des selles et des spermatozoides !
-Bah t'as qu'à lui donner un de tes slips"

pourqoui les fanfares avancent en faisant de la musique?

pour fuir le bruit!

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:

La petite Isabelle dit::
" Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
" QU´EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"

" Une prostituée" reprend d´une voix toute tremblante la petite Isabelle.

Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit:
" Dieu merci! J´ai cru que tu avais dit *protestante*"

Deux agriculteurs, l´un américain, l´autre breton se recnontrent:
- " Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l´américain
- " Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- " Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n´ai pas encore traversé la moitié...."
- " Eh oui.... je sais ce que c´est ça, moi aussi... j´ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Pourquoi Mickaël Jackson est-il surnommé "Bambi" ?
Parce que le Faon t'astique ! :smurf:

Un français et un belge partis faire un safari se font choper par une tribu canibale.
"Pour ne pas être mangé didoudidon, vous evez allez nous chercher 10 kilos d'un fruit"
Le français revient au bout d'une heure avec 10 kilos de bananes.
"Ayé, je peux partir ?"
"Non, maintenant, on va tous vous les enfoncer dans le cul, et si vous faites un seul bruit, on vous mange, sinon, vou pourrez partir."
Le français serre les dents et écarte les fesses.
1 banane
10 bananes
(le français tiens le coup)
20 bananes
30 bananes
(le chef de la tribu remarque que le français, au lieu de gémir, semble retenir un fou rire)
40 bananes
50 bananes
60 bananes
(le français est sur le point de craquer)
70, 80, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 et...
Le français, ne pouvant se retenir plus longtemps, éclate de rire à s'en péter les abdo.
Le chef lui dit :
"tu as perdu didoudidon, mais si tu nous dit pourquoi tu ris comme ça on te laisse partir"
Le français lui réond alors :
"rien qu'en pensant à l'autre avec ses 10 kilos de noix de coco, j'en pouvais plus"

Comment faire pour ne jamais oublié l anniversaire de sa femme?

L oublier une fois

petite blague a l intention de nos amis biarrots

Pourqoui dieu a fait le pays basques auusi beau?

pour se rattraper d avoir fait les basques auusi con



:cyclops: :cyclops:

Pa mal bigsex ca marche aussi avec les corses!!!!


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre

un petite fille devant la porte de ses parents restée entrouverte :" dire kil veulent m envoyer chez le psy parce ce que je suce mon pouce"!........