Blagues de comptoir

"ce soir, chérie, tu ne me vois pas "
"pourquoi, tu sors?"
"Non, je te sodomise"

De plus en plus fin ce Big S, un vrai pouette

> Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem : " Dis Papa,
> pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que
> les
> cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
>
> " Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de
> la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas
> comme
> ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! ta soeur
> s'appelle: " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ".
> C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et
> que
> de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
> bordé
> de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère
> et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où
> le
> nom de ta soeur.
>
>
> Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
> "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel
> été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et
> qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la
> recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
> Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
>
>
> Voilà, c'est tout simple.
>
>
> As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

Hug :cherry: (c une cerise mais on dirait bien un peau rouge qd même )

philosophie de bistrot:
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- Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

- A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

- Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

- Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

- En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

- Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

- Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

- Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

- J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

- Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

- Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

- Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

- Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

- L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

- La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

- Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

- Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

- Les livres, j'aime pas le sujet.

- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

- Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

- Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

- Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

- Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

- Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

- Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques

Encore svp, y en a des bien bonnes et je suis pour le distributeur d'apéro

Un employé se fait une entorse en déplaçant des cartons dans son entreprise (vers Cadillac).
Il a trés mal et devient tout pâle ... Ses collègues affolés veulent l'emmener aux urgences mais l'un de ses patrons réplique : "Mais non, donnez lui un sucre !".

Ceci est une histoire vraie ... et oui vive le patron !!

Ca aurais pu etre pire, on aurais pu lui donner un coca......périmé

(ça c pour le patron)
(ça c pour Shakka)

Un père parle a sa fille " tu sais tu va avoir un petit frère "
Alors la petite fille repond " C cool. Faut vite que j aille le dire a maman"

et oui, je connait aussi des blagues ou on parle pas de cul!...........

Vous connaissez la difference entre une paire de pantoufle et une blonde????




Y en a pas , on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec!! :32:

Qu'est ce qu'est un mec qui se gratte les c... : un mec qui réfléchit !

Que faut il faire si un blonde vous envoie une goupille?

Courir, elle a surement une grenade dans la bouche!.......

Deux enfants discutent avec leur père : "dis papa tu sais que l on peut faire des enfants dans des éprouvettes?" "Bien sû r, j en ai bien fait deux avec une cruche".

Big S. a écrit:

Un père parle a sa fille " tu sais tu va avoir un petit frère "
Alors la petite fille repond " C cool. Faut vite que j aille le dire a maman"
:

frais c est frais

attention blague a ne pas mettre entre tous les mains

pourquoi les hommes ne se marrient pas avec les femmes?
parce qu il ne vont pas acheter toute la poisonnerie pour 20G de moule!...........

pourquoi les femmes ne se marrient pas avec les hommes?
parce ce qu elles ne vont pas acheter un cochon en entier pour 200G de saucisse!........

blagues sponsorisé par mon ami wakk@ merci a lui

une petite fille demande à sa mere " dis maman, comment ca marche les bébes?"
" et bien, c est la cigogne qu il les amene" repond la mère.
la petite fille retortque "oui, mais dans c est cas la, qui la baise la cigogne?"

un homme saoul dans une boite aborde une fille "tu me fait penser a la mere"
"parce ce que je suis exitante et sauvage?"
"non, parce que tu me donnes envie de gerber"

Merci pour les blagounettes Big S

Deux blondes parlent entre elles
" tu sais qu il faut 3 moutons pour faire un pull"
"ben non. Je savais meme pas qu un mouton savait tricoter"

bon, tous les autre, vous connaissez pas de blagues? Je suis le seul a en mettre. Je me sens seul!....

Je suis le roi des blagues...mais je ne connais que des blague de , et c pas trop top pour un forum ouvert sur le net. Je vais fouillé ma mémoire doit bien y avoir qqe blague autorisée au moins de 18 ans

Un homme va voir son docteur
" Docteur, chaque fois que je dis abracadabra les gens disparaissent..... Docteur, docteur!... Vous etes ou?"

Dans la même veine (elle a pt-ê déjà été raconté ici d'ailleurs mais au cas où) :

"Docteur, j'ai des troubles de la mémoire"
"Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ?"


ou alors

"Docteur, j'ai des troubles de la mémoire"
"Ha bon, alors commencez par me règler svp..."