Blagues de comptoir

Un anglais , un Francais et un belge sont perdus dans le désert, Ils vont mourir de soif, quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et....un génie apparait !!!
- Vous pouvez chacun faire un voeux dit le génie.
- je veux revoir ma femme et mes enfants supllie le Français
Zzoufff.......il est parti.
- moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff............il est parti.
- je me senssi seul se plaint le belge...
Zzoufff.............ils sont tous revenus !


Une petite encore :

- oh papa, regarde le joli bateau
- ce n'est pas un bateau, c'est yacht dit le père.
- comment ça s'écrit yacht papa ?
- Tu as raison dit le père.............c'est une bateau.

Au cathéchisme:
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
le petit jonathan lève la main et dit :
- le bon Dieu est au paradis
La petit Dorothée dit :
- le bon Dieu est dans mon coeur,
Le petit Toto :
- le bon Dieu est dans notre salle de bains !
Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ,dit la dame du cathéchisme.?
- parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
BON DIEU , T 'ES ENCORE LA !

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! »
Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et
vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda
par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et
tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever,
il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s'arrêta, l'ours
se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de
l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes
ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à
te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un
croyant? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je
crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer
comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
catholique? » « Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt
reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout
benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Amen

Allez une classique de Toto !!!

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me
voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un homo et surtout tiens-toi loin de lui...

dans un bar devant une bonne bière,

Un homme demande à son copain :
tu sais toi pourquoi on a appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES,"?
non,
et bien parce que c'es impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES"!!!

J'en reste coît !

deux tetards discutent :
- tu as remarqué dit le premier
le crapaud est sourd comme un pot.
- comment tu le sais ? lui demande l'autre.
- il arrête pas de dire : " coâ coâ, coâ..."

une autre petite !!!
Le maitre demande à toto: qu'est ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?
-" la lune bien sûr, répond toto,
et comment peut-tu penser ça ?
Ben répond toto, la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !

allez une petite avant dodo :

Une petite pièce de 1 centime vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 50 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 50 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui,alors que pour la pièce de 1 centime, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 50 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
- " Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 1 centime soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de 50, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
-" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Bien vu !

Encore une petite histoire :

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,
au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2 000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis,avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré lasomme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit rendre visite à... la
deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un
abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait poursa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à ladétente de
l'homme qu'elle aimait.

Il l'a quitte un peu perplexe ...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent.
Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2 000 euros étaient
devenus 3 000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec
lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
unecorde sensible.


Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !

Un homme reste toujours un homme.

Et les 3000 € vous en avez fait quoi finalement avec Kakashi ?