Blagues de comptoir

cleo77 a écrit:

C'est toi qui a fait ça Cleo ?

ah non , nous ce sont les sabots !!!

ça fait longtemps que Mag n'a pas mis de blague ... !

cleo77 a écrit:

ça fait longtemps que Mag n'a pas mis de blague ... !

C'est vrai ça !

allez pour les fêtes une petite !

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L"HOMME DE LA MAISON", il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure lui dit :
- " A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi : je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, que tu m'apportes un succulent dessert au salon devant la télé.
Ensuite, après , tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'aurai terminé mon bain, devine qui va me peigner, m'habiller ?????"

Et sa femme de répondre : - "les pompes funèbres, connard!!!!!"

une petite dernière devinette !

Monsieur PTT ( petit travail tranquille) et Madame RATP ( reste assis t'es payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

........EDF ( Enfant de fainéants)

c'est pour rire , JOYEUX NOEL A TOUS

" deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congés"
et comment demande l'autre ?
le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
il monte sur le bureau enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau metallique et se laisse pendre la tête en bas au -dessus du bureau.
le directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"je suis une lampe " dit l'homme.
je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené, je vous ordonne de rentrer chez vous, je ne veux plus vous voir avant au moins 3 jours !!!!!!dit le directeur.
Là dessus, le 2eme fontionnaire se lève prend son cartable et met son manteau..
où allez -vous ? dit le directeur,
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans Le ciel et dis-moi ce que TU vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a Des millions de
Galaxies et Des milliards de planètes dans Le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne EST en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il EST quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, IL EST évident que Dieu EST tout puissant et que
Nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, IL semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

géniale
!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien: "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
- le chien trotte jusqu' à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien " Chiffrier: démontre-leur ta compétence.
- Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: " Thermomètre lui dit il fais ton numéro !"
- le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
l'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-dur , impressionne les avec ton tour :
- le chien s'installe devant l'ordinateur le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus , envoie un mail et installe un jeu.
les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " et toi qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause café dit le fontionnaire montre nous tes talents !
- Le chien se lève mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur ,assaille sexuellement le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Une petite brève de comptoir !

" - le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage, mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF
- Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après !
- l'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

L'inventeur de la Harley Davidson, Arthur D. décède et monte au ciel.
A la porte , St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos on changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens.
Dieu reconnait Arthur et dit : Ainsi vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? Oui c'est moi répond Arthur.
Eh bien dit Dieu, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé qq chose qui es instable, fait beaucoup de bruit , pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé mais finit par dire: - Excusez moi mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Mais oui !
Eh bien dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- ça caquette constamment à haute vitesse,
- l'arrière est trop mou
- l'entrée placée trop près de la sortie,
- la peinture est à refaire constamment,
- il y a des fuites tous les mois et je constate qussi que ça pisse trop souvent
- les coûts de maintenance sont vraiment excessifs

Hummm, vous marquez des points, là , réplique Dieu : attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. IL imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- c'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention , dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre!!!!!!!!!!

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique...! "

"Un homme dans la rue est accosté par un SDF trés sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
le passant prend son portefeuille, en sort un billet de l10 euros mais avant, lui demande :
" si je vous donne ce billet allez vous acheter de la bière au lieu de manger"?
non il y a plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
"Allez vous l'utiliser pour jouer au cartes au lieu de manger, ?
non je ne joue pas dit le sans-abri.
"Alors allez vous dépenser cet argent pour aller au football ?
Vous voulez rire ! répond le sans-abri, il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match:"
"Peut-être allez vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?
Et prendre le risque dr'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10euros s'exclame le sans-abri.
" Trés bien dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, et je vais prévenir mon épouse".
Le sans-abri abasourdi, s'écrit : mais votre femme sera furieuse, je suis sale et je ne sens pas trés bon.
Et le bon samaritain de répondre : "non soyez tranquille, c'est parfait !
Je veux simplement faire voir à ma femme, à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !